adulte

  A veces ser adulto no es nada más que cocinarse arroz con huevo, y que te dé paja ponerle más sal, una vez que te sentaste a comerlo. Saber que no está del todo rico pero que lo haces porque algo tenés que comer. No podes vivir a base de café y tostadas.
 

todavía con 21

   Ayer tuve una crisis de angustia. En lo que transcurrió del día, me atrase con mis entregas en el trabajo, porque hubo una reunión de clientes en la oficina. Ahora que trabajo en Marketing todo parece serio y canchero. Esta gente que estaba con mi jefe, hablaba tan fuerte que me llegó a aturdir. Cuando se fueron, luego de casi una hora y media, sentí que me habían invadido por completo mi espacio (aunque eso no tiene sentido).
  Volví a casa a eso de las seis de la tarde. Volver del trabajo me lleva dos horas. Una hora en colectivo y otra en subte, más el caminado. Estaba agotada y deje todas las cosas en mi cama. Sentía el cuerpo duro, cansado, la espalda hecha un nudo, mis hombros lastimados y el cuello como si fuera un fosfórito, todo de madera y frágil.
   Hablaba con mi novio y me puse mal. Veía que el está avanzando en muchas cosas en cuanto a su vida artística. De repente las oportunidades le están empezando a aparecer, y yo estoy orgullosa de él. Solo que tengo miedo de quedarme en el plano de una simple expectadora.
   Le dije que era una artista frustrada, y él me dijo que eso compartíamos. Yo le dije que sabía de todo, pero que de nada me servia. No muestro lo que hago y tampoco me expongo. Me imagine a mi misma a los cuarenta, siendo solo una persona que vive en el mundo y paga sus cuenta. "Siento que no tengo nada para darle al mundo", y es un poco cierto.
   Igualmente ¿para qué quiero tener algo que dar?, no es acaso que estoy tratando de justificar mi existencia. Hacer algo importante para decir: Bueno, viví. Re bien yo que hice algo antes de morir.
   Empecé a temblar, a llorar con fuerza, la cabeza se me partía al medio y me abrazaba una angustia densa, oscura. Como si algo me empujara a mis propios miedos, y me obligara a verlos, a hacerme cargo de que tengo pánico a no ser nadie. A no tener verdaderamente un talento.
    Daián me dijo que yo tenía el mismo miedo que su socio. El hecho de que se hiciera poderoso y famoso y yo me quedara pintada de lado. "Pero guido no es tu novia" le dije. Él me dijo que siempre intentaba rodearse de gente que lo conociera y quisiera bien. "Vos sos mi norte, y te sigo a donde sea, porque confío en vos".
    "Lo único que quiero es ayudarte a encontrar esa parte artística tuya"
    Podre no ser exitosa mundialmente, pero que alguien me ame así me hace sentir que gané todos los premios habidos y por haber.
    Tengo angustia y miedo.
    Todavía sigo transitando el final de mis 21.

Camaleona

  Recién, mientras estaba en el baño, tuve una gran idea. El egoísmo es sano, me dije a mi misma. Ahora no puedo recordar porque pensaba eso, mientras estaba sentada en el hinodoro, scrolleando instagram.
Pensaba que a veces me urgen las ganas de escribir, pero que me reprimo a mi misma. Siento que al fin y al cabo, es solo un hobbie que voy a tener por siempre, y punto. Como la gran mayoría de las cosas que me gustan, pero que nunca desarrollo o exploto del todo.
Ayer cobré, y me encontré a mi misma, en un Farmacity de Palermo, comprando hisopos, jabones, una crema con olor a cereza, y un shampoo con ph neutro. Estaba feliz porque todo eso, que era por higiene, pero que al fin y al cabo estaba pagando yo, significaban algo.
Me siento más madura en algunas cosas, y en otras solo sigo siendo una pendeja. Anita está de paso por la ciudad, y estuvimos juntas. Hoy le decía que no tenía más ganas de comprar cosas en ferias, que estaba encontrando otro estilo y que ya no me siento bien con ese tipo de ropa. Hace mucho tiempo que no me siento especial o linda con algo que me pongo.
El amor propio debe estar, solo que no puede ser que sea tan capitalista por momentos. ¿Sentirse bien con una misma, por comprar? debería poder contentarme con lo que tengo, que está bien. Solo que ya no me encuentro en nada de lo que tengo. Creo que tengo una crisis conmigo misma.
Hoy me vio un amigo de Andy, y me dijo "estás flaca, alta y rara". Puede ser que este cambiando.