Primero yo

   Quiero contarte mientras escucho Norah Jones, que me convertí en muchas cosas que quería. En realidad quiero contarmelo a mí, pero fuiste el botón iniciador a esta bomba que me exploto en las manos. Mientras tomo mate en la cama, hay un vecino que escucha una sonata que identifico pero no. Pienso en un montón de cosas. Como si pensar en un montón de cosas no fuera algo cotidiano en mi cabeza. Tengo un cuaderno abierto con anotaciones que termino dejando a la mitad, porque me enrosco en otra cosa, y presto atención después a algo que no tiene nada que ver con eso. Miro ropa, me mantengo en silencio. Es como si estuviera en una gran meditación eterna donde ya ni siquiera me dan ganas de mandar audios por Whats App.
  Hace poco encontre un cogollo que me dejaste en un patin, y ayer tire una computadora que había pintado, me acuerdo que la encontre en tu casa. Ya no quiero nada de vos, ni siquiera los recuerdos. Conocerte fue un extraño trampolin para conocerme a mi misma. En el medio del dolor de nuestra separación, yo solo podía sentir que me había separado de algo que nos unia. Como si fuesemos siameses, como si mi vida nunca hubiese empezado sola. Ahora, a un año de todo eso, lo único que siento que es realmente me separe de vos. Ni nosotros, ni los dos. Yo no podía convivir con eso que eras.
  El trabajo dificil al final no fue cortar. Lo complicado fue encontrarme conmigo, ¿quién era? ¿qué son estos sueños?. Me mire y me ví vacía. Mi cuerpo era un jarrón, y tu presencia un par de flores marchitas. Aprendí a dejar de culparte, aprendí a ayudarme. Entendí que todo eso solo fue una gran cachetada para que estuviera despierta. Vivía ensordecida, no trabajaba para mí, no me prestaba atención. Ahora lo único que me da miedo es haberme quedado con la sensación de que el amor es una mierda, porque tal vez el amor no es una mierda, pero mi forma de vincularme con vos si lo fue.
  Llamo a Gladys y ella me dice que mi caracterología es ansiosa, me gusta cuando utiliza términos cientificos. No sé si me quedo más tranquila sabiendo que soy ansiosa, o me quedo más ansiosa ahora que alguien me confirma que si lo soy. Me cuesta un montón situarme en el presente, aún así necesito hacerlo. Necesito dejar de traerte a este lugar, y a estos recuerdos. Me doliste, me maltraste, no sé si me quisiste, pero me despertaste, es lo único bueno que puedo sacar de todo eso.
   Yo sé que todas mis amigas dicen que me enamoro, y se rien porque les digo que en serio, y yo al final me rio con ellas porque siempre algo pasa. Entonces me vuelvo a mirar, ¿quién es esa piba?. Esa piba es Vicki, y prometio no dejarse de nuevo sola, ni por un chabón, ni por una relación. Primero ella, aunque cueste.

Cuarentena 2020

  Cuando llega la noche mi cerebro funciona de maravilla. Me embadurno de ideas que vienen a mi como soldados en guerra, dispuestas a morir a la hora de combatir con mi realidad, con mis ideas limitantes, con mi persona que se encierra en sus propias posibilidades. Toda idea muere cuando tiene contacto con mis miedos, que son chiquitos pero depende de la perspectiva donde los mire. Cuando los ilumino, la sombra se hace gigante. Entonces siento que se viene sobre mí un espectro denso, una energía que desconozco, un vórtice que no entiendo.   Tengo que buscar mi lugar. Escribo por todos lados, soy una máquina que vomita conceptos, que no deja de analizar, que da vueltas una y otra vez sobre el mismo lugar. La gente que me conoce en serio sabe de mi ansiedad, sabe que estoy siempre a dos años de mi presente, me dicen que medite, me dicen que tenga paciencia, me dicen que no todo empieza de una, que tengo que bancarme justamente eso "el estar empezando". El sentirme amateur.
  Por primera vez siento que estoy empezando algo solo para mí. Cada día que pasa me siento más segura de que mi vocación si es comunicar, y que las ramas que abarque van a ser exitosas si yo lo hago con amor.
  Ya no quiero trabajar más en marketing.

Promesa y Profecía 2020

 Dentro de mi alma siento paz. Los pedazos rotos se convirtieron en una coraza de protección. Ahora las cosas que me dolían ya no están presentes. Mi capacidad de dar amor romántico se convirtió en una fuente de cariño hacía mis amigas, ya no pongo mi energía en hombres que no conozco bien. Estaba tan quebrada que no puedo recordar como era que me sentía en cierto punto.
  Me prometí a mi misma hacer una obra de arte de todo mi dolor.

Me propongo algo nuevo, y es dejar de repetirme.

  Volver a mi siendo una completa desconocida. Como si me hubiese ido de viaje muy lejos, sin ticket de retorno ni casa asegurada. Ahora me miro al espejo y sé que yo soy yo pero tengo que volver a amigarme con está nueva persona.
   Hablo con mis amigues y todes están rotes. Hablar en inclusivo es más dificil de lo que parece, porque en el fondo sentis que siempre te estas olvidando de convertir alguna que otra palabra. Como cuando decis te amo pero ya no tiene el mismo significado.
    Me siento en un café a buscar cosas sobre mi viaje, estoy planeando irme unos meses y nisiquiera tengo la plata. Ya no tengo nada para perder. Vuelvo a casa con colo y me dice que no está aferrado a nada y yo le digo que lo felicito. Es importante sentirse liviano, no sé en que momento nos ponemos tantas cargas y ataduras.
    Ahora me siento un poco menos peor. Todavía con un gusto amargo en la boca, pero ya pude comer algo. Siempre escribo que no sé quien soy, digo mucho que quiero ser artista, repito constantemente que me pierdo en la gente y en el amor. Le digo a una amiga que somos adictas a las personas, como si fueramos alcoholicas.
     Me parece que es momento de dejar de distraerme en las grietas de nuestra ruptura.

Este es mi diario del desamor, el desencuentro, el dolor que llevo conmigo, las grietas de mi personalidad, los errores. En todos estos años no tuve más remedio que acudir acá para perderme en la web. Vuelvo de nuevo y en peores condiciones, mi corazón está roto y no es una analogia.
Quisiera poder dormir para siempre, pero tengo que rendir y hacer cosas todos los días. Me cansa está vida de obligaciones, me aburre no poder aburrime, quisiera encontrar mi verdadera vocación, quisiera sentir que me late el corazón fuerte cuando esté por hacer algo, que todo esté ahí, en ese momento antes de.
Ahora lloro por todo, cada palabra es un recuerdo, una imagen me parte al medio, un video me revuelve el estomago. Ahora siento que no voy a poder querer nunca más en la vida, y al mismo tiempo anhelo tanto que me quieran. Quisiera poder volver con Daian, quisiera poder volver al 2017, o volver a conocernos para explicarle que no quiero encerrarme nunca más en una relación, que quiero poder ser libre, que necesito entenderme a mi misma y respetar mis espacios. Quisiera decirle que hicimos muchas cosas mal, que era un error que siempre nos viera gente juntos, que el tambien necesitaba su circulo personal y yo se lo dije hasta el cansancio. Ahora que no estamos juntos él ve gente. Cuando estabamos de novios me decia que no lo necesitaba.
Necesito poder volver a estar tranquila, nisiquiera se si podría volver a ser feliz, no por ahora, sé que esta situación de mierda tal vez me lleve un tiempo procesarla. Siempre la gente se recupera primero y a mi me lleva más tiempo recomponerme. Estoy rota por todos lados y necesito cariño. No puedo decir lo que me pasa porque nisiquiera lo entiendo, solo sé que estoy angustiada.
El otro día le hable a la psicologa porque me estaba muriendo de la tristeza. Me siento ahogada y pesada. Ayer tome cocaina con mis amigos, a veces siento que la paso bien y otras mal.
Ya nisiquiera sé que hago en buenos aires.

shit

 No nos podemos poner de acuerdo, o yo no puedo, o vos no podes. Quiero que mueras por mí, este amor romántico me cagó la cabeza.

Trabajando en un bar de san telmo

En realidad yo siempre quise ser estrella pop.