Este es mi diario del desamor, el desencuentro, el dolor que llevo conmigo, las grietas de mi personalidad, los errores. En todos estos años no tuve más remedio que acudir acá para perderme en la web. Vuelvo de nuevo y en peores condiciones, mi corazón está roto y no es una analogia.
Quisiera poder dormir para siempre, pero tengo que rendir y hacer cosas todos los días. Me cansa está vida de obligaciones, me aburre no poder aburrime, quisiera encontrar mi verdadera vocación, quisiera sentir que me late el corazón fuerte cuando esté por hacer algo, que todo esté ahí, en ese momento antes de.
Ahora lloro por todo, cada palabra es un recuerdo, una imagen me parte al medio, un video me revuelve el estomago. Ahora siento que no voy a poder querer nunca más en la vida, y al mismo tiempo anhelo tanto que me quieran. Quisiera poder volver con Daian, quisiera poder volver al 2017, o volver a conocernos para explicarle que no quiero encerrarme nunca más en una relación, que quiero poder ser libre, que necesito entenderme a mi misma y respetar mis espacios. Quisiera decirle que hicimos muchas cosas mal, que era un error que siempre nos viera gente juntos, que el tambien necesitaba su circulo personal y yo se lo dije hasta el cansancio. Ahora que no estamos juntos él ve gente. Cuando estabamos de novios me decia que no lo necesitaba.
Necesito poder volver a estar tranquila, nisiquiera se si podría volver a ser feliz, no por ahora, sé que esta situación de mierda tal vez me lleve un tiempo procesarla. Siempre la gente se recupera primero y a mi me lleva más tiempo recomponerme. Estoy rota por todos lados y necesito cariño. No puedo decir lo que me pasa porque nisiquiera lo entiendo, solo sé que estoy angustiada.
El otro día le hable a la psicologa porque me estaba muriendo de la tristeza. Me siento ahogada y pesada. Ayer tome cocaina con mis amigos, a veces siento que la paso bien y otras mal.
Ya nisiquiera sé que hago en buenos aires.