Un viernes 11 de mayo. Olivos, buenos aires.

   Estábamos en un bar. Lo fuí a buscar al trabajo, me encanta ir, me siento cómoda. Vuelvo, estábamos en un bar, rojo, cerca de su casa. Me había hablado de él desde que nos conocimos, me dijo una vez que me quería llevar. El lugar era lindo, lleno de gente canchera, poca luz, un ambiente que prometía a cita.
   "No sé porque estamos acá, no debería estar gastando" me dijo. No entendí, le pregunte que quería decir "es que no te puedo decir que no, yo te dije que hiciéramos algo tranqui y vos querías ir a un bar". Entonces es mi culpa pienso, estamos en este bar porque yo lo quiero y él no sabe decirme que no. Me siento mal. De repente él se abstrae, hace meses que siento que pasa lo mismo, en una determinada situación su cabeza se va lejos.
    Le digo que entendí mal, que él me había dicho que pensara que queríamos hacer y que por eso le había dicho de ir a un bar. Que yo también podía pagar. Empiezo a sentir un agujero en el pecho. Soy una narcisista y él también. "Siento que no estás, que no sos nadie, que no estás conmigo acá. Tu cabeza no está acá" le dije. A todo esto, alrededor nuestro habían parejas.
    "¿Vos te pensas que yo quiero estar así? ¿que me gusta estar así? Vicki te lo dije un montón de veces, que estoy ajustado, que no debería gastar tanto y vos queres salir, y que un bar esto, y que un bar aquello, y bueno, yo veo de arreglarmelas"
    El problema fue que de verdad no supe ver que estaba pasando. Nos estábamos mintiendo sentados en ese bar que parecía tan caro y sofisticado. Eramos dos personas que no podían pagarse su trago sin culpa. El dinero es una mierda.
    Me dijo que no llore, pero yo quería gritarle que estaba cansada de está situación de mierda, pero no era su culpa. Él solo es un simple chabón que labura, y está todo mal acá. Capital es durisimo y nosotros somos unos pequeños burgueses que no pueden aceptar que el dinero se acaba.
    Antes de ir a ese bar, en la parada del bondi me contó que le habló su ex novia. Le pidió que le devolviera la plata de un pasaje que le pago el padre. Siete mil pesos. Que bronca pensé, toda esa plata gastada con esa mina. De nuevo el narcisismo, no puedo ver que en el fondo es un problema eso, que no solo le debe plata a aysa, su mecánico, expensas y demás, sino que ahora, se sumo este asunto.
     Yo no supe ver lo hundido que estaba, hasta que se enojo conmigo. Hasta que le pedí casi a llantos que nos fuéramos del bar porque había sido todo una inconsciencia. Dos personas queriéndose mentir. Dos personas intentando creer que está todo bien económicamente.
     Esa noche creí que nos íbamos a pelear y que me iba a tener que volver en bondi a mi casa. En realidad solo nos quedamos en su departamento, un rato en silencio hasta que pudimos volver a conectar. Hasta que hablamos de a poquito y pude acercarme a él. Hasta que nos acostamos en la cama y nos abrazamos y me dijo "no estaba para estar en un bar" y yo le dije "está bien". Apague la luz, nos dormimos.
      Al otro día fui a comprar algo de comida, esa noche no tomamos ni cenamos nada. A la mañana estaba famélica. Nos despertamos y nos dimos mucho amor, era un día lindo, despejado. Le compre un paquete de fideos y lo deje en su alacena.
      A la tarde-noche me dijo que quería dormir una siesta. Eran casi las siete. La realidad es que solo quería dormir para no pensar en lo que había pasado ayer, que seguía mal por lo del bar. Hasta ahora creo que yo también, pero tal vez nunca más volvamos a hablar de eso. Me pidió espacio, que quería estar solo y que no se la quería agarrar conmigo. Que no quería que le dijera que podía pagar esas cosas, e intentar hacerlo sentir mejor. Me puse la campera y nos fuimos.
     Me mandó un audio por whatsapp donde me pedía perdón porque no era fácil la situación de estar con él. Me dijo que apreciaba y agradecía porque le estaba dando su espacio, y que creía que era lo más sano. Yo le dije que quería que nuestra relación sea lo más sana posible.
     "Te quiero con o sin bar" le dije antes de dormirnos.