Temor al amor

  Siempre fui demasiado impaciente, con todo, con crecer, llegar a la adolescencia, que me besen por primera vez, tener un amor importante, dos amores importantes, embriagarme, fumar, conocer lugares, llegar tarde a mi casa, besar desconocidos, siempre quise todo al instante; caprichosa, caprichosamente dichosa de vivir rápido, pero al mismo tiempo nostálgica. A veces suelo olvidarme de varias cosas que viví, como si de tanto querer experimentarlas no les hubiese sacado provecho, no me malinterpreten, olvidar momentos se volvió una religión, ahora solo recuerdo lo que en verdad importó (o me importa).
  No existe una maquina del tiempo que pueda devolverte algunos segundos extra para reparar errores, no existe aquello, y si existiese realmente lo pensaría dos veces porque "Todo pasa por algo"; y no lo digo de forma convencional para llenar esos vacíos que uno no puede responder, sino más bien creo, con mucha fé, que el destino esta escrito (aunque creamos que nuestras acciones lo hacen). Debo ser más agradecida con el universo, con Dios, con cualquier fuerza energética que haga que este mundo se mueva, debo ser más precavida, no desear con tanta fuerza algunas cosas porque cuando se cumplen no sé como lidiarlo.
  Siempre desee que me amarán, y ahora que sucede, no sé como llevarlo. Siento mucho pero mis emociones al lado de las de él resultan pequeñas, insulsas, poco pasionales; y tengo miedo, mucho miedo de no amar, porque lo amo, y siento una locura instantánea en cada palabra que emite, una atracción magnética, una devoción como la de una groupie a su cantante predilecto, como la de una monja a Jesús, como uno ama la libertad pero al mismo tiempo no sabe controlarla. Quiero amarlo. Necesito amarlo. ¿Por qué tengo tanto miedo?
  Hay cosas muy claras en la vida, como que la muerte no es una alternativa, como que el amor esta en todas las cosas físicas y espirituales que nos rodean, donde la injusticia y el hambre siempre estarán presentes, el dinero mueve al mundo, el oxigeno es gratis, pestañeamos involuntariamente, las rosas siempre florecen en primavera, el amanecer es hermoso y así podría seguir por horas... pero hay varias ideas confusas en mi cabeza; ya no me importa lo predecible, me preocupa más lo que no puedo ver, responderme.
  Quiero amarlo.Lo voy a amar.Tengo miedo, terror, pánico ¿Cómo se puede sentir tanto y al mismo tiempo no percibir nada? Como si mis sentimientos estuvieran reprimidos, guardados, ¿Por qué no quieren salir? Yo ya perdone, creí haberme sanado, me amé porque siempre escuche que si uno no se ama entonces no puede amar a alguien más... pero, ¿Por qué es tan difícil aceptar que estoy enamorada? Realmente enamorada... ¿Por qué lo quiero tanto sin tenerlo? ¿Por qué le tengo más miedo a mis sentimientos que al propio futuro?
  Es complicado, uno nunca sabe a donde va a parar el día de mañana, pero si me dieran a elegir, si realmente tuviera la oportunidad, decidiría estar a su lado, redimiendo todos mis temores, angustias, y ansias, estando acostados en un sillón, acariciándome el pelo, cerrando los ojos, sintiendo su aroma, apreciando su voz, dulce voz grave y tranquila. Ahora mismo desearía estar con él, besándolo, olvidándome del mundo, de mis problemas insignificantes, de mi misma, siendo dos para ser uno. Sintiendo que a fin de cuentas no tengo tanto miedo a amar, sino a enloquecer de amor.